Amor, aquí sigo.

Amor, aquí sigo. Si, hola, soy yo. Sé que te acuerdas. Lo sé. Pero no quieres aceptarlo. Sé que tu al igual que yo pensabas en mi este domingo. Sé que pensaste en todo lo nuestro. 10 de Noviembre de 2012, un beso que lo cambió todo. Y este domingo hacía un año de eso. De un puto beso de mierda asqueroso. ¿Sabes que? TE QUIERO!
Y me jode. No sabes cuanto. Sé que tu también me quieres. Sé que todavía te acuerdas de mi y que no has tenido cojones de borrar mis mensajes ni mis fotos, no puedes. Pero justo eso es lo que me mata más, que finjas, que sigas fingiendo que no me quieres, que sigas intentando creerte tus propias mentiras. Un consejo y ya ni cómo amiga, sino por ti, porque sino nunca estarás bien. Acéptalo y no huyas de lo que quieres por miedo a lo que la gente diga. En fin.. nada más puedo añadir, solo quería decirte que te quiero, que todavía cumplo mi promesa. Quererte siempre.

Ella está cansada.

Está cansada. Cansada de intentar que las cosas funcionen, que salgan bien y en vez de salir bien salen peor. Y otra vez un bajón de mierda, pensando en que hacer para arreglarlo. Ella se pregunta el ¿porque? ¿porque esta así? Será que le importa mas de lo que piensa. Valora lo que tienes porque tal como viene se va, porque en tan solo pestañeo quizá lo puedes perder. Y si ella tiene ese miedo de encontrar a alguien de pillarse y luego de volver a perderle. Ahora ella tan solo busca pasarlo bien y ser feliz. Pero eso a veces cuesta. Cuesta pasar de todo siempre, y más cuando te importa. Hacer como si nada, pero las palabras duele y una al final supongo que ya se harta. Pero la vida es así, a veces salen las cosas bien y a veces no. Bajones de mierda, emborracharse, reír, estar triste, saltar, gritar en fin la vida. Y ¿él? Él es un chico que le importa, en poco tiempo pero se ha echo importante para ella, supongo que por eso ahora es así con él.. Su pasado, ella que ahora no esta para relaciones ni esas mierdas. Cosas tan fáciles que se vuelven tan difíciles.

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A veces si necesitas a ese alguien, y ese es el problema.

A veces necesitas perderte, que nadie sepa nada de ti, estar sola y reflexionar sobre todo lo que tienes y todo lo que te falta y te gustaría tener, o lo que ya no está y sabes que no volverá. A veces necesitas sumergirte en un mar de pensamientos y necesitas desahogarte hasta estar en paz contigo misma. A veces simplemente necesitas soltar toda la mierda de dentro para que la de fuera sea un poco menos mierda. A veces, no necesitas a nadie que te diga que debes ser fuerte, a veces solo necesitas serlo, por ti misma, no por nadie más. Pero a veces sí necesitas a ese alguien, y ese es el problema. 

Que me pasa.

¿Que me pasa? Ya no creo en nada bonito. Creo en que si me dice "te quiero" yo les suelto un "¿cuando follamos?". Que si me dice "Princesa" les digo "Cállate imbécil". No se, debe de ser el dolor que nos hacen las cosas, las personas. Una a base de golpes y caídas, cambia, ya no es la misma. Luego en todo eso en lo que creía poco a poco se va desprendiendo, va despareciendo. Y es ahí cuando llegas y ves que tu ahora no eres la que solías ser antes. La que se reía por cualquier cosa, la que le encantaba pasarse el día soñado estupideces, ni que sabia que no se harían realidad. Tu eras feliz así, soñando tonterías, cosas que sabías que nunca pasarían.. Pero tu ya no eres la misma desde que te rompieron el corazón. tu ahora ya no eres feliz así. Ahora no crees en nada. Ni si quiera en ti misma. 

Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir.

Ella ya no te escribe tanto. Ya no te llama más. Cuando te escribe, ya no te dice las cosas bonitas que te decía antes. Se tarda en contestar y hasta es cortante. Cuando lo único que buscas es discutir con ella, se puede decir que realmente... no le importa, nada. Ella te hace sentir patético. Otros niños le publican cosas en su muro y ella responde súper linda, como solía responderte a ti. Empieza a seguir adelante, a hablar, a salir, a reír, a divertirse y a coquetear con otros. Y ahora estás empezando a darte cuenta de lo hermosa que es. Ella es increíble ¿No? Bueno pues lástima que sea demasiado tarde, porque ya la perdiste, por idiota. Hubo un tiempo en el que eras su mundo. Su todo. La razón de su sonrisa. Ella te quería, le importabas, hubiera dado todo por ti, pero la alejaste poco a poco, con tus tonterías, con tu indiferencia. No te diste cuenta que ella era diferente al resto, ella no tuvo miedo de alejarse. Ella fue lo suficientemente fuerte como para dejarte ir. ¿Y ahora de repente la amas? ¿Sabes cuánto dolor le causaste? ¿Tienes idea de todas las noches que no pudo dormir, por pensar en ti? No, no la tienes. Así que no vengas con tu "Te extraño", porque la niña que lo hubiera dejado todo, sólo por verte sonreír, la niña que estaba enamorada de ti, sin importarle nada ni nadie, se ha ido, la perdiste para siempre. No la quieras recuperar con excusas, con pretextos, con palabras absurdas. Después de haberla lastimado tanto, lo mínimo que puedes hacer es dejarla ser feliz y hacerte a un lado.

Tan ingenua.

¿A quien voy a engañar? Soy tan ingenua que creí que aun me querías, sentí que las horas que pasaba a tu lado, respirando tu mismo aire solo iban a poder hacerme sentir mas viva. Como si del suave tacto de una pluma se tratase, de rozar tus labios. Tembloroso, la verdad pero quise creer que solo el frío era la causa. Tus manos seguían tan gélidas como siempre pero lo note un poco menos porque también parecía hielo lo que corría por mi sangre en ese momento. Adiós. ¿Y te vas así? ¿Sin más? Explícamelo. Dime que tu boca no quiere besarme. Esta vez la razón no le ha ganado al corazón. Y tus pasos todavía siguen a los míos. Tus manos nerviosas te delatan. Tu voz casi no se escucha y cambia cuando pronuncia las palabras que nunca has querido escucharte decir. No quiero seguir engañándote, nunca he visto a moverse una mirada con tanta nostalgia. Supe que echabas algo de menos. Supongo que extrañabas el no poder temblar de emoción a mi lado, el no poder recibir el calor de mi cuerpo si te daba un abrazo. Pero yo te juro que te abrazaba lo mas fuerte que podría para que te dieras cuanta de que te necesitaba, que te necesitaba y te necesito. Ahora mi felicidad se desprende, si te veo caminando a lo legos sabiendo que no me vas a dar una mirada más. Sabiendo que mientras tu te adentras en el mas profundo de los sueños. Yo trato de atrapar cada grito de rabia que causa mi dolor para no despertar a nadie. Me pregunto como es posible que alguien te haga tanto daño que casi te sangre el corazón, o para perder las ganas de sentir lo que pasa en el resto del mundo. Escuchar a tu alrededor. Ni hablar, ni vivir. ¿Sabes? Antes era tan ingenua que creía que me querías pero es que ahora soy tan ingenua que creo que volverás.

Esta noche, no.

Yo solo quiero esta noche aferrarme a mi sueño. Que no quiero volver a la realidad. Déjame jugar un rato a creer lo que no es, a ver lo que no hay, sentir lo que no existe.  Si esta soy yo, esta noche de verdad que no quiero serlo. Es que si pongo los pies en la tierra me arden y prefiero sentir el cosquilleo de soñar, de imaginar, de no pensar. Aun que todo sea tan mágico y tan as-tracto que si respiro fuerte se desase. La tierra de este maldito camino se vuelven cristales cuando empiezo andar. Y una vez mas vuelvo a ver cual es el camino fácil, lo seguro, lo figo. Donde se que todo funciona aun que mal. Y es que la tierra no es tierra. Los cristales por si no fuera suficiente hacen que me refleje, es que no quiero verme, joder. No quiero verme y tampoco quiero verte. Y si alguna vez he querido por favor recuérdamelo porque estoy intentando hacer como que te he olvidado. Yo no se muy bien que es lo que quiero. Y tampoco se si quiero saberlo. Pero puede que si lo descubro vea que estas en mi lista de caprichos y que aun no he aprendido a darte el lugar que te corresponde. Si es que te corresponde alguno. Soy una caprichosa de mierda porque quiero que te quedes aquí pero no conmigo. Yo quiero que te quedes, que me mires, que me digas que estas ahí, que no puedes vivir sin mi, que soy la tía mas bonita que has conocido en tu vida aun que me mientas pero no te acerques, no te acerques porque quemas. Y lo se porque llevo las cicatrices de tus besos ardiendo en mis labios. Aun que ese maldito dolor me haga sentir viva. No es así como quiero sentir que lo estoy. Olvidame pero quédate conmigo.